Da Imposibilidade de Chorar

Eu gostaria muito de, ao menos nos Bastidores, tal qual dizem os primeiros versos da música de  meu amado Chico Buarque que leva esse nome, poder dizer "chorei, chorei, até ficar com dó de mim". . 

Eu queria chorar pelo fim de um relacionamento, porque todo fim é sempre triste, mesmo quando não é feio. Eu queria chorar pela incerteza de existir um novo começo. Eu queria chorar pelo fantasma da solidão amorosa, que deveria me assombrar. Eu queria sentir  dramáticas sensações intensamente como costumava sentir. Eu queria poder me jogar na cama, abraçar meu ursinho de pelúcia e ficar lá me lamentando por um passado injusto e um futuro sombrio e sofredor. Eu queria fazer previsões desesperadas e apocalípticas típicas de solteironas, amaldiçoando e culpando a sem vergonhice masculina por minha falta de esperança.

Eu queria estar em crise. Porque, na verdade, eu acho que eu deveria estar em crise. Existem momentos pras coisas... No Natal a gente tem que estar feliz, rs. E em momento como esse meu a gente tem que estar triste.

Mas  não consigo chorar, pois não me permito ter dó de mim. Cobraram tanto de mim ser forte e dar força que até esqueci como se faz para se colocar em posição de coitadinha. Eu não consigo mais ter dó de mim. E assim eu não me permito chorar.

Ou eu fiquei forte.

Ou eu já chorei tanto por um mesmo motivo que já se esgotaram as lágrimas destinadas a esse tópico...

Ou eu fiquei fria.

Não sei. "Às vezes eu quero chorar, mas o dia nasce e eu esqueço" ... Ou melhor, às vezes eu quero chorar, mas alguém conta uma piada e eu esqueço... Ou alguma coisa engrada acontece. Ou quem conta a piada sou eu, rs. Começo um dia querendo chorar e acabo rindo. 

Às vezes me pego perguntando se é isso mesmo, se agora eu sou para sempre assim e se isso é sinal de que estou madura.

Depois me acho até meio infantil por ser tão boba alegre.

E por fim me vejo vazia porque existe um apertinho  exilado num cantinho obscuro do peito, para o qual não sai uma lágrima sequer correspondente...

É como se eu estivesse para sempre anestesiada.